(帶bb到台中小熊家族上嬰兒課程，bb三個月大。)
心中有放下一些些，才能放開心與人淺談自己是養女。
在童年的歲月裡，曾經千百萬次的希望，我是親生的。
這樣的我，活的很辛苦。
即便娘家創業，結婚後_我還是工作從早作到晚，早已忘ㄌ我兩個兒子和先生。
我只想要哥哥和爸、媽注意，我的工作能力！我要_他們覺得沒有白養我。
但最後_還是沒有覺得我很棒吧！
他們覺得我是問題人物。
他說:用心努力工作是應該的。
_____________
小時候，我總想知道_他們如何想我？我總會想注意聽大人講我，好與壞，
這樣也造成_我的心情好與壞。我的世界是別人創造的。
(我的耳朵總在偷聽？難怪現在_我常有耳鳴！)
從小兩個哥哥，總愛逗弄我，可是我一點也不高興，反到生氣加倍。
愛玩的哥哥輕言的談起，我的出身，我會氣到張狂的地步。
_______
曾有人說:我們家誰也是養的，就不像你這樣。
我卻有滿肚子的話想說........(卻說不上來......，
____________
從小到大，一直處於_不安的童年，
更何況，我那媽媽，只因當奶媽_就養個鄰居的女生到30年！
(我也不是你親生的，那她是誰？她家就在隔壁幾戶？居然就不回家！)
我果真是_很沒地位！
對她！我早就沒氣ㄌ。(現在，我當不知道她是誰？她很奇怪，要搶我那不保的位置！)
哥哥也很奇怪，老愛在我面前，表現和她很好的樣子。
爸媽有時會，會很不耐煩，有意無意的說:要送我回去話，
(從小_我不知道___我要去哪？我又是誰？我可以去哪？)__為何有人長大想尋根吧！)
造成，我的生命中一直想要一句確定的話。
(有時他們買漂亮的衣服給我，又讓我確定_好像愛我吧！反覆過著不安的童年。)
但 .....我一直等不到某天山上的師父_當頭棒喝的說:傳德你作的再好，你的爸爸、媽媽和哥哥永遠，也不會說:出:我愛你。
我追尋三十幾年，或許一輩子，其實_我內心___只想聽這句話。(師父道出我想的)
覺得師父好殘忍的告訴我_結局。我好難過___(但我也總算，願意去面對。)。
(有一天_我躺下的那天，我早不再意_他們_是不是愛我。)
___________
因緣到山上打七，回來__這次終於_醒ㄌ。我知道_過去我錯ㄌ。
我自己有家，愛我的孩子與先生，不能因為我過去的童年，
親手，一手毀ㄌ我的家，毀掉_我的小孩。小孩需要我，他們還有很長的路。
我不能再犯錯ㄌ！
終於辭掉娘家的工作，用心幫先生的事業與用心帶小孩。
過不久，我在佛面前發願:
普薩，我從沒有好好作過一天，媽媽的角色，沒有作過好妻子，
如果有機會_讓我再生個小孩，我一定從肚子就開始用功，一定不放棄我的小孩。
我會每天用心的對小孩。
發願後，對兩個兒子我是更用心，沒多久就懷ㄌ第三個小孩安祺。
我或許_是想彌補過去的錯，所以安祺與第四個用心帶的小孩也很不錯。
____
有人問:妳為何如此有耐心，一個人帶四個小孩，還能一邊工作。
其實我，想要盡力作個媽媽的角色。
我不想我的孩子，過我那樣的童年。
所以他們可愛到，對話有趣到_總讓我啞口無言。
相信我的用心，他們日後會有開朗的心，面對他們的人生。
娘家的人，我也釋懷了，要他們說讚賞人的話，
本來就不可能，
何況他們看到我，就想唸一唸。
只是我看不出來。
因為我只有自己的不高興。
如佛法，被塵垢所障蔽。(心中的貪噌癡漫疑所蒙垢。)
___
沒有走出來，真不知道，我的家_會變成什樣的家？
